別摸了，我老公回來了！
我樂了個去， 樂死我了！
圖片來源： 網路
誤會一：
今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
誤會二：
私企領導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：
領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。
誤會四：
男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。
誤會五
男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：
同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你！ 哈哈哈
笑翻了
老農進城置辦年貨，剛進城就見廣告牌上寫著：蘋果，優惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續前進，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子？
繼續前進，突然又看見一個牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農實在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發了…
女友要上網，問我開機密碼是什麼。
我回答："你生日。」她頓了頓，回過頭去，過了一會她問："是陰曆還是陽曆？怎麼都不對？」我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回覆了句:你就不是取精的料……
夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道："不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。」老婆怒道："昨晚誰說的只抱抱來著…可結果呢……」
我問爺爺當年怎麼和奶奶認識的。 爺爺低頭沉思一會說：一個瞎子介紹的……
兒子問爸爸："爸爸，為什麼我沒有弟弟妹妹呀？」正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道："誰讓你每天不早點睡？！」
以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶："奶奶，你說那麼粗的鐵管子插在屁屁裡不疼嗎？」奶奶："傻孩子，怎麼不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！」
看完後別忘了分享哦，分享是一種美德，懂得分享的人，生活會越來越美好！
文章來源：網路
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誤會一：
今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
誤會二：
私企領導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：
領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。
誤會四：
男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。
誤會五
男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：
同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你！ 哈哈哈
笑翻了
老農進城置辦年貨，剛進城就見廣告牌上寫著：蘋果，優惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續前進，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子？
繼續前進，突然又看見一個牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農實在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發了…
女友要上網，問我開機密碼是什麼。
我回答："你生日。」她頓了頓，回過頭去，過了一會她問："是陰曆還是陽曆？怎麼都不對？」我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回覆了句:你就不是取精的料……
夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道："不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。」老婆怒道："昨晚誰說的只抱抱來著…可結果呢……」
我問爺爺當年怎麼和奶奶認識的。 爺爺低頭沉思一會說：一個瞎子介紹的……
兒子問爸爸："爸爸，為什麼我沒有弟弟妹妹呀？」正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道："誰讓你每天不早點睡？！」
以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶："奶奶，你說那麼粗的鐵管子插在屁屁裡不疼嗎？」奶奶："傻孩子，怎麼不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！」
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