超爆笑！週末在女友爸媽的床上拉了
最早看到這篇文時，被標題的低俗噁心走了……但幾天來頻頻看到，人人熱文，微博熱點，就點擊去看看唄，然後就笑瘋了！真真豆瓣年度神貼啊！
如題。 。 。
這段時間過的特別充實，每天做題複習，準備高考，距離高考還有40天，一模二模三模考的都還行，都過了往年江蘇省一本線，我的目標是東南大學，之前一直信心滿滿，現在連學校都不想去，真的不知道該怎麼辦了，也沒什麼心思看書，來逼組（豆瓣人氣小組：我覺得自己就是一個傻逼）吐槽吧。
下午踢完球回家洗澡，我爸很嚴肅的找我談了一次。問我有沒有痔瘡以及一些肛腸科醫生才會問的問題。
我說沒有。
我爸又問我怎麼會出現在C家（C是我女友）臥室。
我說我去幫她補習數學了。
我爸問我補習數學怎麼發生了後來的事情。
我說她學了一半去洗澡了，我想上廁所，結果他媽臥室的廁所門打不開，然後我就坐在床上思考了一下人生。
我爸說事情不是什麼大事，你們這個歲數男女同學之間有些感情，我們做父母的都能理解（知道個屁）。可是你是怎麼弄到自己臉上的，我去的時候脖子裡還有（shi）。
我。 。 。 。
我當時真想告訴他，想知道真相就去刷豆瓣吧，你兒子在那裡已經很火了。 。 。
事情是這樣的
我的女朋友是高二的學妹，學文科的，我們在一起快兩年了，雖然偶爾也會鬧矛盾，大部分時候都挺開心的，我們一起上學一起下課，晚自習一起去吃宵夜。她是那種比較乖巧的女孩，白白的高高的，有點兒嬰兒肥。我知道年級裡有不少男生打她的主意。老實說，這方面獲得的虛榮心挺讓我滿足的。
最近學習壓力很大，然後我就跟身邊的同學學會了抽煙，一邊抽煙一邊做題效率挺高的。
然後我的女友就知道了這件事情。
她其實對煙草過敏，挺反對我抽煙的，可能看我做題熬夜比較辛苦吧，也就沒好說什麼，一直開導我。
她問我是不是壓力挺大的，勸我不要把考試看的那麼重，好好發揮就行了之類的話。
我覺得被一個高二的小屁孩這麼開到挺扯的，說幾句應付她的話就走了。
上週六下午的時候（我們週六下午開始放假），我正在收拾書包準備去跟朋友踢球。我的女友C來我們班找我。
我當時還挺意外的，因為高二的周五就放假了。
我問她什麼事兒，她在我們班門口挺害羞的，還有那麼多男生起哄，就拉我邊走邊說。
反正就是說想放假陪陪我，讓我不要因為高考太有壓力，也不要抽太多煙，對身體傷害很多。
我隨便對付了幾句，一心想著趕緊去操場踢球。
然後高潮來了，C說她爸媽今天不在家，問我要不要去她們家。說話的時候都不好意思看著我，臉上一陣一陣紅，弄得我有點兒心裡癢癢的，總之大家應該知道。 。現在是春天啊。 。
我們雖然在一起這麼久，其實那事兒一次也沒有做過，頂多晚上沒人的時候打KISs，或者摸摸，她幫我kou過一次。
去她家的時候也沒打算要干點什麼，就在客廳看了會電視。後來靠的太近摸了摸就有了感覺。
她說要不要幫我吃，由於他們家客廳窗戶太大，容易被對面的樓看到，我就抱著她走進了一個臥室，，，後來才知道那時她父母的房間。 。 。
然後C就幫我口，一直弄來弄去，我就把她衣服扒光了。 。 。
中途C說了一句肚子不舒服，，我情急之下也沒有當回事聽進去。 。 。
基本後來我倆的姿勢就是69.。
然後我親到C的小菊花的時候。 。 。
就看到她的小菊花來回收縮幾下，，，一下子噴了~~~~~~~~~~~。 。 。我一臉。
我他媽一驚嚇就尿。 。 。尿了
C說了句次奧，就去洗臉了。
我都不知道後來是怎麼用床單擦去臉上的shit的。 。 。 ！
C跑進衛生間洗澡了，我只好在她爹媽的臥室裡面洗臉，清理床單。 。 。
剛拿紙巾擦了一半Shit。 。 。她媽就回來了，還有她二姨。 。
然後當天就打電話給我們班主任和我父母，說我在她家床上拉屎。 。 。說我變態……&%￥&*%……&￥之類的，現在特麼全年級都知道了。 。 。
她媽還要把我扭送派出所，，幸好二姨攔著說可能有誤會。 。 。我也不想解釋。 。 。這個過程我的傻逼女友都在衛生間洗澡，也不出來。 。 。
後來我是被我爸開車接回家的，路上他都沒有看我一眼，到現在都沒跟我說話。
我媽就問了我一個問題
她家沒有衛生間嗎？
我確實想過自殺。 。 。想想如果這麼死了，墓誌銘上該怎麼寫。 。
因在女同學家父母床上拉屎，畏罪自殺？ ！次奧！
週一的時候，我們班主任給我打了個電話，說這幾天可以在家自己複習，不用急著去學校。
我不知道該感謝還是罵娘。
話說女友C才高二，假如我說出真相顯得太猶大了吧
傻比禿頭班主任還勸我，說人有三急，你也別太自責了。
還問我怎麼出現在學妹父母的臥室了，我想想還有一個多月就高考了，說了句關你鳥事就掛了
剛看了眼，次奧，說什麼的都有。居然有人說我追C不成徹底變態了，跑到人家裡到處拉屎！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！
晚上我爸揪著我耳朵去飯店，給C他爸賠禮道歉。
反正都這逼樣了，我也沒什麼好說的。
C爸是東北人又高又壯，部隊里工作，剛從南京趕回來，估計是被他媽叫回來的。
飯桌上我也沒啥好說的，悶頭玩手機，刷豆瓣，看逼組群眾的強勢圍觀。
我爸說了一堆孩子還小，控制力差，沒成年，難免犯錯之類一堆拐彎抹角的話。搞的C爸緊張了，以為我把他女兒強奸了似的（她媽好像也沒告訴他爸怎麼回事兒）
C爸一口一個問號，他倆小孩到底咋的了？
我爸支支吾吾半天，最後我聽不下去了，說我沒憋住，在您臥室拉了坡屎。 。 。
雖然可能只有0.01秒，我還是注意到了C爸身後服務員上揚的嘴角，和顫抖的肩膀。我爸讓她出去的時候，我差點脫口而出：你特麼笑個粑粑。
C爸到底是東北人，知道沒什麼大事兒，就痛快了，說老哥，你快嚇死我了，不就孩子拉泡屎嘛，多大個事。
拍拍我說：大侄子沒事兒，別往心裡去，年輕人嘛，難免有時候失控。
我。 。 。 。
我爸。 。 。 。
C爸見我倆無語接著調侃：到底年輕人身體好啊，我說前兩天進屋咋那麼大味兒，差點兒給我熏一跟頭，她媽還不跟我說，你說這有啥的。
我。 。 。
我爸。 。 。
他爸拿起筷子給我夾菜，來年輕人身體好，多吃點嘛。
然後就是我爸給他爸倒酒一通客套&*（）&（……&&*（……*（&……
我。 。 。 。悶頭吃菜
C爸還問了問我功課咋樣之類的，聽說我是幫C補習功課，還謝謝我什麼的，讓我以後常去他們家。
我一身冷汗。 。 。 。常。 。常去。 。 。
老實說我比我想像中的要淡定。
在家這幾天想了很多，也接到過不少強忍笑聲打過來安慰的電話，雖然有幾個說著說著還是沒忍住笑場了，但起碼我還是保持了一份寬容和大度，沒有罵他們傻逼，並且假裝他們不傻逼的說下去。
God father說過Women and children can becareless. But not men.
雖然之前已經粗心大意過一回，但我還是希望能坦然的面對接下去的一堆事情。
我媽早上送我去的學校。
我在車上又看了遍王小波的《一直特立獨行的豬》，算是喝了瓶大紅，給自己打打氣。
調整差不多了，到學校門口我準備下車的時候，這個笨蛋老太太把車上的一盒抽紙隨手遞給了我，讓我帶……帶上……
老太太假裝和藹：帶上吧，不時之需。
我一臉黑線，心中跑過一萬隻草泥馬……
老太太說：你別給我嘀咕髒話，還英語，外國的髒話打小都是你媽教你的，比你溜，你還s還委屈，誰不委屈了，你的事兒劉建娜（我同學，我們鄰居，隔壁肥胖腦殘八卦妞）早幫你傳遍我們小區了，你媽開車帶過墨鏡嗎，今兒為什麼帶這麼大墨鏡來啊，你媽現在上菜市場買菜一買買三天的，我都不好意思出門兒，你怕同學嘲笑，我們小區那幫老娘們背後指指點點你媽就好受啊，shit。
我……
我媽，行了行了，上去吧，別苦瓜臉，有點兒老爺們樣兒。來跟你媽笑一個~王粑粑~
我……你在我微博潛伏多久了……
我媽：你微博註冊多久了？
我……
老太太笑的花枝亂顫。
我被老太太氣樂了：您慢點笑，粉底掉一地……
我媽：鴿烏恩滾……
老太太一口的北方口音哪……
彼時我站在教室門口，殺人的心都有。
後來C給我打電話，在電話裡哭哭啼啼的，說被他媽審問了一晚上，都嚇死了，一個勁兒給我道歉，哭著說真不是故意的，使勁兒憋也沒憋得住，然後，突然家裡進來好多人，就嚇傻了在衛生間地上了……嗚嗚嗚嗚嗚一通鼻涕眼淚……
本來就夠煩的了，只好耐下心安慰她說沒事兒，我都處理好了，一塊肥皂半瓶洗面奶完事兒，別哭了妞兒，你看哥多淡定啊，你媽來了我不也沒怵嗎，不照樣擦屎呢麼，還問你媽阿姨好了呢，還問她要紙巾盒呢~
C嗚嗚哭著說：這都什麼時候了你還有心情胡說八道……嗚嗚嗚……
我說：有什麼呀，你媽拍照時候哥不還擺Pose呢嘛，不信你翻她手機看看，我中指是不是豎著的，左腳。快別哭啦，你看你媽給我爸打的電話，還是我撥號的呢，我都沒害怕對不對，有什麼呀，雞巴掉了碗大個疤~
C被我逗樂了，擤個鼻涕說你吹吧你哪有那麼大……我嘴也沒那麼大呀……
小孩兒終於笑了，我就放心了，那會兒我挺擔心她想不開的，C太單純，不像我遇到點兒打擊不要臉的事兒都能扛得住。
我說放心吧，沒事兒了，我也跟你爸解釋清楚了，他還說讓我經常去你家給你補習呢。
C說啊，我爸還說什麼了？
你爸誇我帥腦袋聰明什麼的，說讓你跟我多學習學習。
C：我爸才不會那樣說呢，那他還說什麼啦？
我說：嗯，他還說你粑粑臭，說你年輕身體好什麼的……
C：鴿烏恩滾……
本來想在逼組吐槽一瀉抑鬱完事兒的，沒想到發展成了一場全民互動的粑粑潮了……
我在想，若干年以後我是不是要跟池莉奶奶一樣寫一本書，叫《懷念聲名狼藉的日子》。
微博幾個小時就直線爆了……熱情好奇的人民群眾，說我是引領粑粑界的革命先驅，大家一齊努力，使勁兒給我想出一霸氣稱呼：翔王！ ！
目前正在排隊叫囂中……
我們家老太太剛才給我發來賀電，說王粑粑你出息了，是咱家第一個叫王的男人。
我覺得有必要做出如下聲明：樓主是抱著吐槽人生娛樂大眾的態度用繩命寫下的這篇帖子，跟任何商業運作、商業推廣無關！ ！ ！ ！ ！ ！ ！沒有半毛錢關係！ ！ ！
所以！ ！ ！ ！
別特麼再說我是來給《舌尖上的中國II》做植入廣告的了嘛！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
現在，假如我在路上，你想叫住我。
你可以有很多種叫法：
粑粑！王粑粑！
王翔！翔王！
翔粑粑！粑粑翔！
或者
翔王粑粑王翔！ ！
任君挑選。
下午我仔細想了想，其實，誰唸書的時候沒有雅號，這不是什麼大不了的事兒。
真正悲哀的事兒是，無論別人叫哪個，我都會停住，掉頭看上一眼，這說明我的潛意識裡已經接受了它們，這讓我憂傷，自己跟自己生氣好半天。
看著娃子叫得開心的嘴臉，我只能嘆口氣兒。
想想都是報應。
娃子是山西人，高一軍訓的時候，我給他起了個很難聽的綽號。
那時候我們宿舍牆上貼的都是明星海報什麼的，唯獨他在牆上貼了一張忽必烈的畫像，自稱色目人，大汗的後代。後來軍訓他髮型不合格，我又忽悠半天，自己動手幫他理了個葫蘆娃的髮型（就差兩片樹葉一葫蘆），又因為他是山西人，管拖地叫遁地，我們都嘲笑他的口音，後來我給他起了個響徹年級的外號：
忽比烈屌遁地葫蘆娃、字二逼、號傻屌。
娃子一開始也不接受，叫了幾天也就開始應了，跟現在的我一個傻逼樣兒。
現在想想，假如當年娃子都能忍受，我也沒什麼理由去反對他們，叫就應唄。
好在傻逼娃子口音重，叫我粑粑跟叫爸爸似的。
晚上跟幾個挺鐵哥們在操場聚了聚，吃了點兒東西，然後幾個傻逼假裝安慰了我一把，帶我複習了一把新班歌，在你媽床上自由的飛翔……
傻逼之極。
如果願意聽，他們還有下一首：操馬的漢子你威武雄壯……
然後就接到了C的電話，我聽她情緒不高，就讓她來操場聊聊。
讓那幾個傻逼先迴避。
幾個傻逼一萬個不樂意，說操場又不是我們家的，說C是不是缺心眼兒，怎麼我都跑到他們家拉粑粑去了還願意見我。
哎，不得不說這幫屌絲真是單純，我只好拍了拍他們馬屁，說幾位哥我都這粑粑樣了就別為難了之類的，然後把飯卡和剩下的半包軟中都給了他們。幾個傻逼呵呵一樂，說還挺癡情，顛儿顛儿的超市買小食品去了。
傻大頭還問我要不要帶包花生米，現炸挺脆的。
我不勝其煩，讓丫趕緊滾。傻逼說要不來碗蓋澆屎？
氣得我都快炸了。
你的帖被在草榴也火了呀，粑粑~
How manyroads must a man walk down
Before theycall him a man
How manyseas must a white dove sail
Before shesleeps in the sand
很老的一首歌，我們家老太太推薦給我的，今兒一直單曲循環。
老太太當年也是文青，據說還在89年還遊xing過，現在她坐在沙發里，看一個笨蛋的唱歌選秀節目，讓人大跌眼鏡，我說你再看看韓劇得了，老俗太太都愛看那個。老太太扔給我三個抱枕，罵我兔崽子（她是老兔子嘛？），問我是不是跟C搞對象，說我爹是二傻子，甭以為我能騙過她的火眼金睛。
我說好歹您當年也是學工科的，能不能有點兒邏輯，我倆搞對像我跑人大人床上拉屎去？我爸當年在外公床上拉幾泡屎才把您給追到的。老太太把剩下幾個抱枕扔給我，揚言要翻遍我的微博空間朋友圈。
一口一個王粑粑，沒這麼給人當媽的。昨天累死我了，發動倆哥們一起幫忙，才把隱藏在微博裡的老太太給找了出來，頭像巨騷，居然是莫妮卡?貝魯奇，取個名字巨矯情，我就不說了，類似迷失在巴黎什麼的。這些年從我抽屜裡的日記本到qq空間到微博朋友圈，老太太絞盡腦汁潛藏在我的朋友當中，偷窺我的隱私，實在讓我無奈。
關於老太太追問C的過程就是這樣。
我說私人問題。
老太太說我是你媽，說的理直氣壯。我心說姥姥也沒用啊。
我跟C在操場聊了會兒，小孩兒挺鬱悶。
C說他們班男生在背後指指點點，也不知道說什麼。
我說你別心虛，得往好了想，可能是夸你漂亮啊，你看雖然你穿的是校服，校褲，但鞋好看啊，小襪襪粉的多可愛，我今兒襪子黑的，你看，情侶搭。
C白我一眼，說：王粑粑，這時候你就別貧了。
我一臉黑線說你大爺，連你也這麼叫我！
C樂了還吐舌頭說，他們都這麼叫我都不習慣叫你大名了。
我說粑粑C，別怪我翻臉無情。
C一臉小賤樣兒，拿食指勾搭我，小眼神兒意思：來啊。
我說魂淡。你都不能叫粑粑C，你造嘛。
C說為啥？
我說你丫應該叫竄稀粑粑C！
我說你大爺，但凡你丫拉出來一個橛子我都敬你是條漢子，你造嘛。你特麼竄了老子一臉稀。
C作噁心裝，王粑粑！ Stop！
我說你大爺，小賤人，要拉你就拉吧，你提前說招呼一聲行不行？
C一臉黑線……人家那天肚子不舒服……
我說不招呼也就算了，你丫好歹放個P提醒一下吧？哪兒拉屎不放P直接往外崩的？ ！懂不懂規矩？會不會做人？有沒有業界良心了還？ ！
C傻逼哈哈笑彎腰，說粑粑哥你快別說了，逗死我了，能不能不這麼搞啊……我知錯了……舉起小手發誓說：我保證以後打報告，提前放屁預警，努力拉橛子不竄稀~
我也被逗樂了：什麼！什麼？ ！還有以後！ ？
繼續繼續，我快笑傻了，你確定你不是東北銀？ ？ ？ ？
中午去我老舅家吃飯，吃一半，我哥噴飯了，嚼的一嘴稀巴爛菜葉一點兒沒浪費，全特麼噴我臉上了，傻逼拍著桌子說次奧次奧次奧太搞笑了，邊跟我道歉邊樂。
我瞄了一眼手機，媽比正看我的微博呢。我老舅瞪了這傻逼一眼，沒收了手機：不吃滾蛋！ ！ ！ ！ ！
我很平靜，說沒事兒，笑吧，笑出來就好了，別憋出內傷，這兩天我見多了。
我哥傻逼倒是不客氣，抱著椅背來了段周星馳的：啊哈哈哈哈哈後~
奇騷無比，哆嗦半天方恢復平靜，不時伴有餘震。
我嘆口氣，去衛生間洗臉上的菜葉，看了看鏡子裡的自己，眼鏡腿兒掛著芹菜肉絲，真的，老子不在乎了。
彼時我真想問問上帝：要不要這麼扯啊！次奧啊！非得在我這張帥氣的臉蛋上噴各種噁心東西嗎！ ！帝哥你媽逼啊，真的很好玩兒嗎！ ！
我一邊洗臉一邊拿出手機，用王粑粑的號找出了我哥的微博，然後給他留下了一串傻逼。
事實證明上帝他也是個逗比。
洗完剛入座沒吃兩口……我老舅拿著我哥手機噴……噴了……
次奧，我後悔的是剛才我就應該不洗臉等他一會了……
我哥這傻逼頂著一頭青菜飯粒儿對我老舅說：爸！笑出來！笑出來就好了，別憋坏了……一堆傻逼父子抱頭痛笑……
老實說真的，我挺慶幸舅媽今天不在家的……
最後我就問了一問題：老舅……你微博叫啥名……
今天風很大，刮飛了樹葉吹跑了褲衩，秋天似的，倍儿淒涼。
南京人講一天就是一日，一日就是一天。
說實話這幾天倍感煎熬。很多不明真相的群主問我這樣發帖會不會傳到學校，給C造成一些不必要的傷害。這種情況不存在，後面會講到原因以及我發這篇帖子的目地以及列位提到的諸多真相疑問，另外我會上真相，但不是現在。
請給我一點兒耐心和支持讓我安靜寫完，畢竟，這段聲名狼藉的日子對我來說過的不是那麼的輕鬆，謝謝。
「王粑粑粑」的微博3天已經3萬粉，這是意料之外的事情，閱讀量也快過了540萬了（不包括天涯人人草榴以及一些其他海外傳媒的統計），樹大招風，挨罵侮辱甚至人肉要挾是難免的，但是評論太多我又不能及時發現回應，顯得不夠尊重，誤您事兒，不我的風格。
所以，那些罵出了彩兒的內容想讓我及時看見回應的，可以留言到我豆瓣主頁日記裡《我為什麼要寫這麼多》這一篇，我會認真看完，有當改之，見賢思齊不賢自省之。勞您受累。
當然過不及父母（我愛他們），也請自重，跟您對罵顯然也不我風格。倒退兩年我能十分鐘不重樣的髒話把你罵化了，但那會兒，我還沒成年。
早上老太太進屋的時候我正在微博碼字，我趕緊切屏。
我告兒她一般知識分子進屋都會知道敲門這件事兒。
老太太很禮貌，說對不起，耽誤您丟人了。我可以講髒話嗎。
老太太問我怎麼把「迷失在巴黎」找出來的？我沖她咧嘴獰笑。
老太太哼一聲說就你那破微博我多看一眼都浪費生命，摔門而去。
其實我想告訴老太太。
你兒子的微博昨天一難產孕婦看完，產了；把臨近畢業的論文熬夜黨看精神了；把失戀大傻妞掛眼淚鼻涕看樂了；把沒做安全措施的緊張姑娘看來姨媽了；還讓人練出了腹肌清洗了顯示器打通了任督二脈。
這是我為構建社會主義和諧社會做出的重要貢獻。
我分文未取，還搭了兩包煙，一盒口香糖，咖啡無數。
喜歡你的結尾！挺你！
如前所述，那天在C家的事情還可以作如下補充。
其實當天我的計劃很滿，我要趕去鼓樓參加娃子他們在南大約的一場比賽，賽后要回家陪老太太吃一頓晚飯，然後帶著老太太去奧體看舜天和恆大的比賽。
回家還要溜溜我的王饅頭，春天到了，王饅頭興奮異常，見著母狗六親不認，經常強姦我的拖鞋和放出來曬太陽的烏龜。那隻老龜歲數比我爺爺還大，常常被它搞到慘不忍睹，令我心酸，常常要跳腳大罵它是畜生。但是這魂淡一臉銷魂從不理我，有次還當著我們全家面射了老龜一龜頭，後來老龜忍無可忍，奮起反擊，伸出龜頭，狠狠的咬了它一口，這才消停。
老太太對此也很無奈，讓我把它拿去閹掉，我舉雙手贊成，再不管它簡直無法無天，仙人球都敢干。老太太白我一眼，讓我問問有沒有第二個半價，有我也順便做了。
我去寵物店問了問價格，要好幾百，又問了問過程和注意事項，上網查了查細節決定DIY。如今這些事情都泡湯了，王饅頭依舊生龍活虎活蹦亂跳。
現在想來，如果C找我的時候，我能冷靜思考經住誘惑，那會是另一番局面，當然，這是廢話。
我並不後悔，佛洛依德說過，男人用下半身思考。除非我去閹掉自己，我暫時還沒有這個打算，並且80歲以前應該都不會有。
再者，如果當時我們不用那樣的體位，沒準也能避免很多麻煩，但這也不可避免，我第一眼看上C的時候，目光的焦點就是她的嘴唇，它讓我聯想到一切柔軟而美好事物，我愛它，樂意擁有它。況且佛洛依德還說過：人都有吮吸的慾望。我是人，C顯然也是人，所以這事兒無可避免，無須後悔。
彼時在那個臥室，C的母上大人異常激動張牙舞爪指手畫腳恨不能活劈了我，我估計是嫌我臟無從下手。換作是我，也不願動手打一個屎人，不管我有多恨他，那是傷敵一千自損八百的做法，沒有贏家。我是在那個瞬間想通中國為什麼不對經濟低迷的日本出兵這個道理的。
害怕是後話，等到我反應過來準備害怕的時候，C母已然走到了我的面前，伸出她的蘋果手機讓我輸入能夠找到我爹的那一串數字。這件事情也讓我不解。假設這泡屎是我拉的，一人拉屎一人當，也沒有理由要找到若干年前把我射出來的那個人來問責，雖說子不教父之過，但我早已成年，我父何錯之有，況且他也不知道當年射出的那一堆蝌蚪裡面，我成了最後的冠軍。
當時我閃過的念頭里方案有二。
一，跳樓，考慮到墓誌銘寫啥的問題，被我否決了。
二，跑，我是學校百米的冠軍，眼前的兩位老娘們加起來有一百歲，三百斤，理論上不應該是我的對手。拔腿的瞬間我聽到了浴室裡面的水流聲，否掉了這一方案。
無論如何，C無法做到解釋清楚當前局面並且全身而退，C編瞎話的能力實在是不敢恭維。每次我帶她坐公交逃票的時候都憋得一臉通紅，下車要重複循環半個小時嚇死我了這句話，方能平靜。有幾次還當場出賣我，向司機師傅投案自首，讓我顏面掃地。每次C想放屁的時候都要大聲唱歌來遮醜，還以為我不知道，我每次都要將她點醒：你唱的啥歌兒？放屁太響，我沒聽見。
綜上所述（不寫證明題我就手癢癢……）
我只能做出如此選擇，並且認為這是最優方案。
如題。 。 。
這段時間過的特別充實，每天做題複習，準備高考，距離高考還有40天，一模二模三模考的都還行，都過了往年江蘇省一本線，我的目標是東南大學，之前一直信心滿滿，現在連學校都不想去，真的不知道該怎麼辦了，也沒什麼心思看書，來逼組（豆瓣人氣小組：我覺得自己就是一個傻逼）吐槽吧。
下午踢完球回家洗澡，我爸很嚴肅的找我談了一次。問我有沒有痔瘡以及一些肛腸科醫生才會問的問題。
我說沒有。
我爸又問我怎麼會出現在C家（C是我女友）臥室。
我說我去幫她補習數學了。
我爸問我補習數學怎麼發生了後來的事情。
我說她學了一半去洗澡了，我想上廁所，結果他媽臥室的廁所門打不開，然後我就坐在床上思考了一下人生。
我爸說事情不是什麼大事，你們這個歲數男女同學之間有些感情，我們做父母的都能理解（知道個屁）。可是你是怎麼弄到自己臉上的，我去的時候脖子裡還有（shi）。
我。 。 。 。
我當時真想告訴他，想知道真相就去刷豆瓣吧，你兒子在那裡已經很火了。 。 。
事情是這樣的
我的女朋友是高二的學妹，學文科的，我們在一起快兩年了，雖然偶爾也會鬧矛盾，大部分時候都挺開心的，我們一起上學一起下課，晚自習一起去吃宵夜。她是那種比較乖巧的女孩，白白的高高的，有點兒嬰兒肥。我知道年級裡有不少男生打她的主意。老實說，這方面獲得的虛榮心挺讓我滿足的。
最近學習壓力很大，然後我就跟身邊的同學學會了抽煙，一邊抽煙一邊做題效率挺高的。
然後我的女友就知道了這件事情。
她其實對煙草過敏，挺反對我抽煙的，可能看我做題熬夜比較辛苦吧，也就沒好說什麼，一直開導我。
她問我是不是壓力挺大的，勸我不要把考試看的那麼重，好好發揮就行了之類的話。
我覺得被一個高二的小屁孩這麼開到挺扯的，說幾句應付她的話就走了。
上週六下午的時候（我們週六下午開始放假），我正在收拾書包準備去跟朋友踢球。我的女友C來我們班找我。
我當時還挺意外的，因為高二的周五就放假了。
我問她什麼事兒，她在我們班門口挺害羞的，還有那麼多男生起哄，就拉我邊走邊說。
反正就是說想放假陪陪我，讓我不要因為高考太有壓力，也不要抽太多煙，對身體傷害很多。
我隨便對付了幾句，一心想著趕緊去操場踢球。
然後高潮來了，C說她爸媽今天不在家，問我要不要去她們家。說話的時候都不好意思看著我，臉上一陣一陣紅，弄得我有點兒心裡癢癢的，總之大家應該知道。 。現在是春天啊。 。
我們雖然在一起這麼久，其實那事兒一次也沒有做過，頂多晚上沒人的時候打KISs，或者摸摸，她幫我kou過一次。
去她家的時候也沒打算要干點什麼，就在客廳看了會電視。後來靠的太近摸了摸就有了感覺。
她說要不要幫我吃，由於他們家客廳窗戶太大，容易被對面的樓看到，我就抱著她走進了一個臥室，，，後來才知道那時她父母的房間。 。 。
然後C就幫我口，一直弄來弄去，我就把她衣服扒光了。 。 。
中途C說了一句肚子不舒服，，我情急之下也沒有當回事聽進去。 。 。
基本後來我倆的姿勢就是69.。
然後我親到C的小菊花的時候。 。 。
就看到她的小菊花來回收縮幾下，，，一下子噴了~~~~~~~~~~~。 。 。我一臉。
我他媽一驚嚇就尿。 。 。尿了
C說了句次奧，就去洗臉了。
我都不知道後來是怎麼用床單擦去臉上的shit的。 。 。 ！
C跑進衛生間洗澡了，我只好在她爹媽的臥室裡面洗臉，清理床單。 。 。
剛拿紙巾擦了一半Shit。 。 。她媽就回來了，還有她二姨。 。
然後當天就打電話給我們班主任和我父母，說我在她家床上拉屎。 。 。說我變態……&%￥&*%……&￥之類的，現在特麼全年級都知道了。 。 。
她媽還要把我扭送派出所，，幸好二姨攔著說可能有誤會。 。 。我也不想解釋。 。 。這個過程我的傻逼女友都在衛生間洗澡，也不出來。 。 。
後來我是被我爸開車接回家的，路上他都沒有看我一眼，到現在都沒跟我說話。
我媽就問了我一個問題
她家沒有衛生間嗎？
我確實想過自殺。 。 。想想如果這麼死了，墓誌銘上該怎麼寫。 。
因在女同學家父母床上拉屎，畏罪自殺？ ！次奧！
週一的時候，我們班主任給我打了個電話，說這幾天可以在家自己複習，不用急著去學校。
我不知道該感謝還是罵娘。
話說女友C才高二，假如我說出真相顯得太猶大了吧
傻比禿頭班主任還勸我，說人有三急，你也別太自責了。
還問我怎麼出現在學妹父母的臥室了，我想想還有一個多月就高考了，說了句關你鳥事就掛了
剛看了眼，次奧，說什麼的都有。居然有人說我追C不成徹底變態了，跑到人家裡到處拉屎！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！次奧！ ！
晚上我爸揪著我耳朵去飯店，給C他爸賠禮道歉。
反正都這逼樣了，我也沒什麼好說的。
C爸是東北人又高又壯，部隊里工作，剛從南京趕回來，估計是被他媽叫回來的。
飯桌上我也沒啥好說的，悶頭玩手機，刷豆瓣，看逼組群眾的強勢圍觀。
我爸說了一堆孩子還小，控制力差，沒成年，難免犯錯之類一堆拐彎抹角的話。搞的C爸緊張了，以為我把他女兒強奸了似的（她媽好像也沒告訴他爸怎麼回事兒）
C爸一口一個問號，他倆小孩到底咋的了？
我爸支支吾吾半天，最後我聽不下去了，說我沒憋住，在您臥室拉了坡屎。 。 。
雖然可能只有0.01秒，我還是注意到了C爸身後服務員上揚的嘴角，和顫抖的肩膀。我爸讓她出去的時候，我差點脫口而出：你特麼笑個粑粑。
C爸到底是東北人，知道沒什麼大事兒，就痛快了，說老哥，你快嚇死我了，不就孩子拉泡屎嘛，多大個事。
拍拍我說：大侄子沒事兒，別往心裡去，年輕人嘛，難免有時候失控。
我。 。 。 。
我爸。 。 。 。
C爸見我倆無語接著調侃：到底年輕人身體好啊，我說前兩天進屋咋那麼大味兒，差點兒給我熏一跟頭，她媽還不跟我說，你說這有啥的。
我。 。 。
我爸。 。 。
他爸拿起筷子給我夾菜，來年輕人身體好，多吃點嘛。
然後就是我爸給他爸倒酒一通客套&*（）&（……&&*（……*（&……
我。 。 。 。悶頭吃菜
C爸還問了問我功課咋樣之類的，聽說我是幫C補習功課，還謝謝我什麼的，讓我以後常去他們家。
我一身冷汗。 。 。 。常。 。常去。 。 。
老實說我比我想像中的要淡定。
在家這幾天想了很多，也接到過不少強忍笑聲打過來安慰的電話，雖然有幾個說著說著還是沒忍住笑場了，但起碼我還是保持了一份寬容和大度，沒有罵他們傻逼，並且假裝他們不傻逼的說下去。
God father說過Women and children can becareless. But not men.
雖然之前已經粗心大意過一回，但我還是希望能坦然的面對接下去的一堆事情。
我媽早上送我去的學校。
我在車上又看了遍王小波的《一直特立獨行的豬》，算是喝了瓶大紅，給自己打打氣。
調整差不多了，到學校門口我準備下車的時候，這個笨蛋老太太把車上的一盒抽紙隨手遞給了我，讓我帶……帶上……
老太太假裝和藹：帶上吧，不時之需。
我一臉黑線，心中跑過一萬隻草泥馬……
老太太說：你別給我嘀咕髒話，還英語，外國的髒話打小都是你媽教你的，比你溜，你還s還委屈，誰不委屈了，你的事兒劉建娜（我同學，我們鄰居，隔壁肥胖腦殘八卦妞）早幫你傳遍我們小區了，你媽開車帶過墨鏡嗎，今兒為什麼帶這麼大墨鏡來啊，你媽現在上菜市場買菜一買買三天的，我都不好意思出門兒，你怕同學嘲笑，我們小區那幫老娘們背後指指點點你媽就好受啊，shit。
我……
我媽，行了行了，上去吧，別苦瓜臉，有點兒老爺們樣兒。來跟你媽笑一個~王粑粑~
我……你在我微博潛伏多久了……
我媽：你微博註冊多久了？
我……
老太太笑的花枝亂顫。
我被老太太氣樂了：您慢點笑，粉底掉一地……
我媽：鴿烏恩滾……
老太太一口的北方口音哪……
彼時我站在教室門口，殺人的心都有。
後來C給我打電話，在電話裡哭哭啼啼的，說被他媽審問了一晚上，都嚇死了，一個勁兒給我道歉，哭著說真不是故意的，使勁兒憋也沒憋得住，然後，突然家裡進來好多人，就嚇傻了在衛生間地上了……嗚嗚嗚嗚嗚一通鼻涕眼淚……
本來就夠煩的了，只好耐下心安慰她說沒事兒，我都處理好了，一塊肥皂半瓶洗面奶完事兒，別哭了妞兒，你看哥多淡定啊，你媽來了我不也沒怵嗎，不照樣擦屎呢麼，還問你媽阿姨好了呢，還問她要紙巾盒呢~
C嗚嗚哭著說：這都什麼時候了你還有心情胡說八道……嗚嗚嗚……
我說：有什麼呀，你媽拍照時候哥不還擺Pose呢嘛，不信你翻她手機看看，我中指是不是豎著的，左腳。快別哭啦，你看你媽給我爸打的電話，還是我撥號的呢，我都沒害怕對不對，有什麼呀，雞巴掉了碗大個疤~
C被我逗樂了，擤個鼻涕說你吹吧你哪有那麼大……我嘴也沒那麼大呀……
小孩兒終於笑了，我就放心了，那會兒我挺擔心她想不開的，C太單純，不像我遇到點兒打擊不要臉的事兒都能扛得住。
我說放心吧，沒事兒了，我也跟你爸解釋清楚了，他還說讓我經常去你家給你補習呢。
C說啊，我爸還說什麼了？
你爸誇我帥腦袋聰明什麼的，說讓你跟我多學習學習。
C：我爸才不會那樣說呢，那他還說什麼啦？
我說：嗯，他還說你粑粑臭，說你年輕身體好什麼的……
C：鴿烏恩滾……
本來想在逼組吐槽一瀉抑鬱完事兒的，沒想到發展成了一場全民互動的粑粑潮了……
我在想，若干年以後我是不是要跟池莉奶奶一樣寫一本書，叫《懷念聲名狼藉的日子》。
微博幾個小時就直線爆了……熱情好奇的人民群眾，說我是引領粑粑界的革命先驅，大家一齊努力，使勁兒給我想出一霸氣稱呼：翔王！ ！
目前正在排隊叫囂中……
我們家老太太剛才給我發來賀電，說王粑粑你出息了，是咱家第一個叫王的男人。
我覺得有必要做出如下聲明：樓主是抱著吐槽人生娛樂大眾的態度用繩命寫下的這篇帖子，跟任何商業運作、商業推廣無關！ ！ ！ ！ ！ ！ ！沒有半毛錢關係！ ！ ！
所以！ ！ ！ ！
別特麼再說我是來給《舌尖上的中國II》做植入廣告的了嘛！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
現在，假如我在路上，你想叫住我。
你可以有很多種叫法：
粑粑！王粑粑！
王翔！翔王！
翔粑粑！粑粑翔！
或者
翔王粑粑王翔！ ！
任君挑選。
下午我仔細想了想，其實，誰唸書的時候沒有雅號，這不是什麼大不了的事兒。
真正悲哀的事兒是，無論別人叫哪個，我都會停住，掉頭看上一眼，這說明我的潛意識裡已經接受了它們，這讓我憂傷，自己跟自己生氣好半天。
看著娃子叫得開心的嘴臉，我只能嘆口氣兒。
想想都是報應。
娃子是山西人，高一軍訓的時候，我給他起了個很難聽的綽號。
那時候我們宿舍牆上貼的都是明星海報什麼的，唯獨他在牆上貼了一張忽必烈的畫像，自稱色目人，大汗的後代。後來軍訓他髮型不合格，我又忽悠半天，自己動手幫他理了個葫蘆娃的髮型（就差兩片樹葉一葫蘆），又因為他是山西人，管拖地叫遁地，我們都嘲笑他的口音，後來我給他起了個響徹年級的外號：
忽比烈屌遁地葫蘆娃、字二逼、號傻屌。
娃子一開始也不接受，叫了幾天也就開始應了，跟現在的我一個傻逼樣兒。
現在想想，假如當年娃子都能忍受，我也沒什麼理由去反對他們，叫就應唄。
好在傻逼娃子口音重，叫我粑粑跟叫爸爸似的。
晚上跟幾個挺鐵哥們在操場聚了聚，吃了點兒東西，然後幾個傻逼假裝安慰了我一把，帶我複習了一把新班歌，在你媽床上自由的飛翔……
傻逼之極。
如果願意聽，他們還有下一首：操馬的漢子你威武雄壯……
然後就接到了C的電話，我聽她情緒不高，就讓她來操場聊聊。
讓那幾個傻逼先迴避。
幾個傻逼一萬個不樂意，說操場又不是我們家的，說C是不是缺心眼兒，怎麼我都跑到他們家拉粑粑去了還願意見我。
哎，不得不說這幫屌絲真是單純，我只好拍了拍他們馬屁，說幾位哥我都這粑粑樣了就別為難了之類的，然後把飯卡和剩下的半包軟中都給了他們。幾個傻逼呵呵一樂，說還挺癡情，顛儿顛儿的超市買小食品去了。
傻大頭還問我要不要帶包花生米，現炸挺脆的。
我不勝其煩，讓丫趕緊滾。傻逼說要不來碗蓋澆屎？
氣得我都快炸了。
你的帖被在草榴也火了呀，粑粑~
How manyroads must a man walk down
Before theycall him a man
How manyseas must a white dove sail
Before shesleeps in the sand
很老的一首歌，我們家老太太推薦給我的，今兒一直單曲循環。
老太太當年也是文青，據說還在89年還遊xing過，現在她坐在沙發里，看一個笨蛋的唱歌選秀節目，讓人大跌眼鏡，我說你再看看韓劇得了，老俗太太都愛看那個。老太太扔給我三個抱枕，罵我兔崽子（她是老兔子嘛？），問我是不是跟C搞對象，說我爹是二傻子，甭以為我能騙過她的火眼金睛。
我說好歹您當年也是學工科的，能不能有點兒邏輯，我倆搞對像我跑人大人床上拉屎去？我爸當年在外公床上拉幾泡屎才把您給追到的。老太太把剩下幾個抱枕扔給我，揚言要翻遍我的微博空間朋友圈。
一口一個王粑粑，沒這麼給人當媽的。昨天累死我了，發動倆哥們一起幫忙，才把隱藏在微博裡的老太太給找了出來，頭像巨騷，居然是莫妮卡?貝魯奇，取個名字巨矯情，我就不說了，類似迷失在巴黎什麼的。這些年從我抽屜裡的日記本到qq空間到微博朋友圈，老太太絞盡腦汁潛藏在我的朋友當中，偷窺我的隱私，實在讓我無奈。
關於老太太追問C的過程就是這樣。
我說私人問題。
老太太說我是你媽，說的理直氣壯。我心說姥姥也沒用啊。
我跟C在操場聊了會兒，小孩兒挺鬱悶。
C說他們班男生在背後指指點點，也不知道說什麼。
我說你別心虛，得往好了想，可能是夸你漂亮啊，你看雖然你穿的是校服，校褲，但鞋好看啊，小襪襪粉的多可愛，我今兒襪子黑的，你看，情侶搭。
C白我一眼，說：王粑粑，這時候你就別貧了。
我一臉黑線說你大爺，連你也這麼叫我！
C樂了還吐舌頭說，他們都這麼叫我都不習慣叫你大名了。
我說粑粑C，別怪我翻臉無情。
C一臉小賤樣兒，拿食指勾搭我，小眼神兒意思：來啊。
我說魂淡。你都不能叫粑粑C，你造嘛。
C說為啥？
我說你丫應該叫竄稀粑粑C！
我說你大爺，但凡你丫拉出來一個橛子我都敬你是條漢子，你造嘛。你特麼竄了老子一臉稀。
C作噁心裝，王粑粑！ Stop！
我說你大爺，小賤人，要拉你就拉吧，你提前說招呼一聲行不行？
C一臉黑線……人家那天肚子不舒服……
我說不招呼也就算了，你丫好歹放個P提醒一下吧？哪兒拉屎不放P直接往外崩的？ ！懂不懂規矩？會不會做人？有沒有業界良心了還？ ！
C傻逼哈哈笑彎腰，說粑粑哥你快別說了，逗死我了，能不能不這麼搞啊……我知錯了……舉起小手發誓說：我保證以後打報告，提前放屁預警，努力拉橛子不竄稀~
我也被逗樂了：什麼！什麼？ ！還有以後！ ？
繼續繼續，我快笑傻了，你確定你不是東北銀？ ？ ？ ？
中午去我老舅家吃飯，吃一半，我哥噴飯了，嚼的一嘴稀巴爛菜葉一點兒沒浪費，全特麼噴我臉上了，傻逼拍著桌子說次奧次奧次奧太搞笑了，邊跟我道歉邊樂。
我瞄了一眼手機，媽比正看我的微博呢。我老舅瞪了這傻逼一眼，沒收了手機：不吃滾蛋！ ！ ！ ！ ！
我很平靜，說沒事兒，笑吧，笑出來就好了，別憋出內傷，這兩天我見多了。
我哥傻逼倒是不客氣，抱著椅背來了段周星馳的：啊哈哈哈哈哈後~
奇騷無比，哆嗦半天方恢復平靜，不時伴有餘震。
我嘆口氣，去衛生間洗臉上的菜葉，看了看鏡子裡的自己，眼鏡腿兒掛著芹菜肉絲，真的，老子不在乎了。
彼時我真想問問上帝：要不要這麼扯啊！次奧啊！非得在我這張帥氣的臉蛋上噴各種噁心東西嗎！ ！帝哥你媽逼啊，真的很好玩兒嗎！ ！
我一邊洗臉一邊拿出手機，用王粑粑的號找出了我哥的微博，然後給他留下了一串傻逼。
事實證明上帝他也是個逗比。
洗完剛入座沒吃兩口……我老舅拿著我哥手機噴……噴了……
次奧，我後悔的是剛才我就應該不洗臉等他一會了……
我哥這傻逼頂著一頭青菜飯粒儿對我老舅說：爸！笑出來！笑出來就好了，別憋坏了……一堆傻逼父子抱頭痛笑……
老實說真的，我挺慶幸舅媽今天不在家的……
最後我就問了一問題：老舅……你微博叫啥名……
今天風很大，刮飛了樹葉吹跑了褲衩，秋天似的，倍儿淒涼。
南京人講一天就是一日，一日就是一天。
說實話這幾天倍感煎熬。很多不明真相的群主問我這樣發帖會不會傳到學校，給C造成一些不必要的傷害。這種情況不存在，後面會講到原因以及我發這篇帖子的目地以及列位提到的諸多真相疑問，另外我會上真相，但不是現在。
請給我一點兒耐心和支持讓我安靜寫完，畢竟，這段聲名狼藉的日子對我來說過的不是那麼的輕鬆，謝謝。
「王粑粑粑」的微博3天已經3萬粉，這是意料之外的事情，閱讀量也快過了540萬了（不包括天涯人人草榴以及一些其他海外傳媒的統計），樹大招風，挨罵侮辱甚至人肉要挾是難免的，但是評論太多我又不能及時發現回應，顯得不夠尊重，誤您事兒，不我的風格。
所以，那些罵出了彩兒的內容想讓我及時看見回應的，可以留言到我豆瓣主頁日記裡《我為什麼要寫這麼多》這一篇，我會認真看完，有當改之，見賢思齊不賢自省之。勞您受累。
當然過不及父母（我愛他們），也請自重，跟您對罵顯然也不我風格。倒退兩年我能十分鐘不重樣的髒話把你罵化了，但那會兒，我還沒成年。
早上老太太進屋的時候我正在微博碼字，我趕緊切屏。
我告兒她一般知識分子進屋都會知道敲門這件事兒。
老太太很禮貌，說對不起，耽誤您丟人了。我可以講髒話嗎。
老太太問我怎麼把「迷失在巴黎」找出來的？我沖她咧嘴獰笑。
老太太哼一聲說就你那破微博我多看一眼都浪費生命，摔門而去。
其實我想告訴老太太。
你兒子的微博昨天一難產孕婦看完，產了；把臨近畢業的論文熬夜黨看精神了；把失戀大傻妞掛眼淚鼻涕看樂了；把沒做安全措施的緊張姑娘看來姨媽了；還讓人練出了腹肌清洗了顯示器打通了任督二脈。
這是我為構建社會主義和諧社會做出的重要貢獻。
我分文未取，還搭了兩包煙，一盒口香糖，咖啡無數。
喜歡你的結尾！挺你！
如前所述，那天在C家的事情還可以作如下補充。
其實當天我的計劃很滿，我要趕去鼓樓參加娃子他們在南大約的一場比賽，賽后要回家陪老太太吃一頓晚飯，然後帶著老太太去奧體看舜天和恆大的比賽。
回家還要溜溜我的王饅頭，春天到了，王饅頭興奮異常，見著母狗六親不認，經常強姦我的拖鞋和放出來曬太陽的烏龜。那隻老龜歲數比我爺爺還大，常常被它搞到慘不忍睹，令我心酸，常常要跳腳大罵它是畜生。但是這魂淡一臉銷魂從不理我，有次還當著我們全家面射了老龜一龜頭，後來老龜忍無可忍，奮起反擊，伸出龜頭，狠狠的咬了它一口，這才消停。
老太太對此也很無奈，讓我把它拿去閹掉，我舉雙手贊成，再不管它簡直無法無天，仙人球都敢干。老太太白我一眼，讓我問問有沒有第二個半價，有我也順便做了。
我去寵物店問了問價格，要好幾百，又問了問過程和注意事項，上網查了查細節決定DIY。如今這些事情都泡湯了，王饅頭依舊生龍活虎活蹦亂跳。
現在想來，如果C找我的時候，我能冷靜思考經住誘惑，那會是另一番局面，當然，這是廢話。
我並不後悔，佛洛依德說過，男人用下半身思考。除非我去閹掉自己，我暫時還沒有這個打算，並且80歲以前應該都不會有。
再者，如果當時我們不用那樣的體位，沒準也能避免很多麻煩，但這也不可避免，我第一眼看上C的時候，目光的焦點就是她的嘴唇，它讓我聯想到一切柔軟而美好事物，我愛它，樂意擁有它。況且佛洛依德還說過：人都有吮吸的慾望。我是人，C顯然也是人，所以這事兒無可避免，無須後悔。
彼時在那個臥室，C的母上大人異常激動張牙舞爪指手畫腳恨不能活劈了我，我估計是嫌我臟無從下手。換作是我，也不願動手打一個屎人，不管我有多恨他，那是傷敵一千自損八百的做法，沒有贏家。我是在那個瞬間想通中國為什麼不對經濟低迷的日本出兵這個道理的。
害怕是後話，等到我反應過來準備害怕的時候，C母已然走到了我的面前，伸出她的蘋果手機讓我輸入能夠找到我爹的那一串數字。這件事情也讓我不解。假設這泡屎是我拉的，一人拉屎一人當，也沒有理由要找到若干年前把我射出來的那個人來問責，雖說子不教父之過，但我早已成年，我父何錯之有，況且他也不知道當年射出的那一堆蝌蚪裡面，我成了最後的冠軍。
當時我閃過的念頭里方案有二。
一，跳樓，考慮到墓誌銘寫啥的問題，被我否決了。
二，跑，我是學校百米的冠軍，眼前的兩位老娘們加起來有一百歲，三百斤，理論上不應該是我的對手。拔腿的瞬間我聽到了浴室裡面的水流聲，否掉了這一方案。
無論如何，C無法做到解釋清楚當前局面並且全身而退，C編瞎話的能力實在是不敢恭維。每次我帶她坐公交逃票的時候都憋得一臉通紅，下車要重複循環半個小時嚇死我了這句話，方能平靜。有幾次還當場出賣我，向司機師傅投案自首，讓我顏面掃地。每次C想放屁的時候都要大聲唱歌來遮醜，還以為我不知道，我每次都要將她點醒：你唱的啥歌兒？放屁太響，我沒聽見。
綜上所述（不寫證明題我就手癢癢……）
我只能做出如此選擇，並且認為這是最優方案。
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